Es realmente molesto, amanecer y que frecuentemente me digan “que te sucede, te ves deprimido, estas emfermo?”. Y sea a donde sea, donde me aparezca, me repiten lo mismo. la gente se asombra cuando me ve algo triste porque “no está en mi” ser asi. Pero ya me harté, ya me harté de creer que estoy bien para luego sentir en estos momentos que estoy al borde de llorar y llorar con ganas, sentir ese tremendo e inmenso vacio en el pecho que me mata de a poco. No me permiten avanzar a donde quiero. Es como si un coro de decenas de personas me gritaran a lo lejos “no vayas por ese camino, regresa, ese camino no es el bueno, no te alejes”. Me detienen porque me hacen creer… me hacen dudar del camino que decidí. Dudo… porque igual y tienen razón, igual y hay algo mejor por ahí como todas las historias que en el climax hay tragedia y la conclusión es un final moderadamente feliz. Me hacen mantener esa pequeña chispa de humanidad que lucha con todas su fuerzas por seguir encendida. Pero al detenerme, al alentar mis pasos, al hacerme dudar, simplemente… simplemente me duele porque mis sentimientos solo traen recuerdos de ella, y esos recuerdos lloran porque solo son eso… recuerdos que jamás se repetirán y los recuerdos que duelen, son más probables a que se repitan. Irónico y cruel, mas cruel aun es saber que la amo de verdad, que lo mio es maravilloso, que jamás dejare de amarla y tener la certeza de que jamas sere feliz.. a la mierda todo… Es duro ver amanecer y buscar, realmente buscar un sentido a todo esto…para que luchar si se que ya perdí..que tipo de estupido soy que cree que puede o merezca estar con ella.

Es una tortura el pensar dia y noche, noche y día en ella. Nunca jamás dejaba de pensar en ella, y ahora no es la excepción. Es la verdad, no puedo sacarla de mi mente en NINGUN SOLO MOMENTO. Como quien dice, el amor verdadero es en las buenas y en las malas, y ahora que estoy en “lo peor que podría pasar”, sigo amando, ciegamente y como muchos pensarán, entupida e inútilmente. Pero sueño aún con ella, a cada rato pienso en ella. Aún después de todo este tiempo. Seh, soy un imbecil..La necesito desesperadamente, que patético soy. Solo tengo el consuelo de su amistad, de tenerla cerca… 

¿Pero entonces que sucede? No estoy ni en un lugar ni en otro. Quiero seguir avanzando en una forma fría y cerrada, quiero el perfeccionamiento mecánico de mi persona, de mi mente, quiero realmente tener un control absoluto y total en toda mi forma de ser. Lo cual para muchos significa, dejar a un lado mi parte sentimental y humana para ser un ser frio y calculador. Por otro lado, la gente que me grita atrás de mi mientras avanzo poco a poco de que no continue caminando, de que me prometen que hay algo igual o mejor allá afuera, quieren hacerme dudar y detenerme lentamente, pensando en que tal vez deba de regresar, tal vez hay esperanza… así que no avanzo como debería, no actúo rápidamente, voy a paso lento, debería estar corriendo, debería estar a medio camino, y cuando volteo aun puedo ver a esa gente porque están a unos cuantos metros atrás… apenas…

Entonces debo correr por ese camino. Debo alejarme, debo de no ver atrás. Debo de realmente matarme, matar lo que queda de mi, lo que se que soy y volver a ser lo que solía ser y ganar un control sobre mi o que mi subconciente oscuro gane control, sea lo que sea que gane el control, pero que esa batalla interna acabe de una vez por todas. O hago caso a las personas o no les hago caso. He decidido no hacerlo, taparme los oídos cual niño chiquito y salir corriendo en ese camino que he elegido. Realmente todo consiste en matar mis emociones , mantenerlas en la raya y olvidarme de vivir plenamente y aceptar que mi destino es la soledad y amar de lejos y en silencio sin condiciones y sin derecho a nada, pero sin olvidar totalmente la esperanza. Me siento mal porque aún me aferro a mi amor, aun no quiero y peor aun , me es imposible dejar ir nada de eso, de hecho lo veo muy mal porque según mis principios debería de recordar y sufrir todo eso. Simplemente porque como alguna vez lo dije es mi castigo por haber sido tan orgulloso, tan egoísta, tan indiferente, tan alejado, tan ciego, tan idiota e imbecil, tenia tanto miedo de amar que ahora me aterra saber que tengo mucho amor.. demasiado..eterno..puro..pero no correspondido, fui tan poca persona como para haberla lastimado y haberla alejado de mi. Debería de sufrir cada minuto de mi vida por eso, me lo merezco. Pero ya, quizás sea un cobarde por querer huir de ese dolor que merezco y querer ya olvidar todo por completo, dar por muerto mi pasado y dar por muerto mis sentimientos. Pero tengo que hacerlo, algo debo de hacer pero ya!! Dejarle todo en manos del tiempo es tan inútil, como gente que pasa un año, dos años, 5 años tratando de olvidar y superar algo parecido a lo que me sucede y no lo logran… el tiempo no sirve, solo yo sirvo, no sirvo mucho, pero creo que algo debo hacer.

Ya no me puedo perdonar. Si me pongo a ver que tanto le hice, en que tanto le fallé, realmente no puedo perdonarme. Ella no lo hizo, alegando que no había nada que perdonar, pero estoy seguro que háy una lista por ahí, detallando todo, y sería una lista larga de cosas por perdonar, pero que no se perdonaron. Asi que vivo sin el perdon de la persona mas importante en mi vida. Ya que mas dá que elija esa dirección. Ahora haré oidos sordos a los que me intenten detener y escucharé a quienes considero mis maestros para seguir por ese camino en donde la realidad es más cruel de lo que queremos esconder. Porque si sigo escuchándolos, no avanzaré. Debo recordar que siempre fui fuerte.. a todo me he acostumbrado…no hay dolor que me haya vencido antes.

Y aunque a veces me arrepiento de estar solo, no puedo hacer mucho. Durante estos años, alejé a todo mundo, mandé muy lejos a toda persona cercana a mi y mandé aun mas lejos con algo de hostilidad a todo quien intentara acercarse a mi. “Para que, si solo la tengo a ella, es la unica persona que necesito”. Si, yo decía eso… y ahora que mandé todos a la mierda y me siento mal, volteo y… no hay nadie, realmente nadie que constantemente pueda apoyarme. Pero no importa ya… Quizá ella tenía razón cuando puso en duda el amor. Recuerdo cuando me dijo “ya no te amo, solo siento un cariño muy especial”. Vaya, nadie me habia dicho algo tan hiriente, tan doloroso, como si me dijeran “que te parece si nunca te amé y has vivido en un engaño desde el principio por 4 largos años”. Vaya. Creo que con esas palabras puedo agarrar suficiente fuerza para matar mis sentimientos, o eso quisiera hacer… uno ya nunca sabe…

Simplemente me entrenaré para lo que quiero y tengo que hacerlo sin ver atrás, sin detenerme, ni siquiera pensando en otra gente. Mi meta debe de ser lograr ocultar mis sentimientos y seguir sin ayuda de nadie, sin contratiempos, sin ella… Y concretar mi proyecto que tengo pendiente desde hace bastantes tiempo y lograr mi meta de ser grande y glorioso y obtener poder sobre mi mismo para que me pueda sentir orgulloso de lo que hice y de lo que he hecho. Porque hasta ahora mi único arrepentimiento es que no pueda seguir mi vida con ella, y si, deseo que regrese, pero es como soñar ganar la lotería, no va a pasar, o es mas, creo que es mas probable ganarme la lotería, solo que con menos felicidad y mas solo.

Creo que ya he escrito mucho. para mi sería mas fácil todas esas hazañas estilo “te bajaría la luna del cielo” a la petición que me hicieron de “se feliz sin mi”. Realmente no puedo. Mejor asesino fríamente mi sentir y ya, humano frío perfeccionista con control total sobre su dolor. Pero a estas alturas me conformo con ocultar mi sentir y ahogar todo dentro de mi, hacer lo imposible por no reflejar nada…nada..absolutamente nada…….al final …no me espera nada, así que lo único que ha muerto hasta ahora es la esperanza.

 Le he prometido cuidarme, le he prometido vivir …jajjajajajjaja ridículo esto no es vida.. esto es un castigo..pero lo haré..duela lo que duela haré todo por verla feliz, por no darle tristezas, por jamás decepcionarla.

En conclusión y definitivamente,  basta de auto compadecerme o permitir que ella se compadezca de mi.. eso jamás lo aceptare ni perdonare, odio, odio lo débil que me siento, lo frágil, llorón y mojigato..mierda nadie jamás me vio llorar o sentirme así, cielos hasta mi madre me desconoció la primera vez que hablamos jajajaja, lo triste es que me gusto mas como persona como soy realmente, se que puedo amar muchísimo y dar mucho mas , pero solo puedo ser así con ella..no se porque..no se porque con ella soy yo y no me importa si me ve embelezado admirando una flor o sus bellísimos ojitos .jeje eso nunca hubiera permitido que nadie viera antes, eran cosas muy escondidas mías que nadie sabia que yo disfrutaba o sentía en secreto, pero con ella soy pleno, soy libre, pero se que eso jamás podrá ser.. por lo tanto debo ser , frió, duro, calculador y hasta cruel como siempre lo fui en el pasado.. es cierto vivía engañado con una imagen que me invente de mi mismo para enfrentar a esa vida dura que escogí vivir.. pero me funciono relativamente bien y me permitió seguir adelante.. hoy se que esa es una vida muy, pero muuuuyy vacía y sola.. pero no me queda otra salida. Mis dos únicas opciones son: matar mi cuerpo o matar mi alma… ella me quito el derecho de matar mi cuerpo, porque no sabe ni tiene idea de cuanto sufro, lo difícil que me es vivir sin ella, tiene la firme convicción de que el tiempo lo cura todo y se me pasara y encontrare a otra.. rayos eso me duele.. me duele ver que no tiene ni idea de  lo que siento, me duele la facilidad que le encuentra solución y punto final a lo mejor que me pudo pasar en esta perra vida..eh prometido cuidarme..relativamente, no voy a permitir que sienta culpa  ni pena por mi, por lo tanto… esta ya no es solución para nada y solo me queda…Matar mi alma..como? ya lo dije..volver a ser o simular ser el ser frío y maquinal de antes que todos conocen y extrañan jajajaja. Bueno pues. Es todo

Antes de irme, decirles que a pesar de lo duro, horrible y tormentoso que pueda ser.. vale la pena amar , vale la pena TODO por esa persona que amas, pero de verdad ..y eso lo sabes porque lo sientes en las entrañas y nunca tendrás duda de eso. Porque lo bueno, lo realmente importante y de valor que la vida te pueda ofrecer .. cuesta y cuesta mucho y hay que tener el valor de pagarlo y afrontarlo. En mi triste caso saber que  Dios me ha negado el derecho a ser feliz  pero no pienso rendirme, pues he visto en los  ojos de ella que me ama y esta tan confundida que solo me resta esperar , esperar  y aguantar este infierno que llamo mi vida sin ella. Aun sabiendo que Dios me condeno, aun le pido cada noche en mis plegarias: que me devuelgva a mi amor, o darme las fuerzas suficientes para segir amandola como lo hago pero en soledad y serle fiel asta el final de mis dias.... y si no me escucha...bueno  que importa se que yo lo hare y esperare solo si es presiso hasta mi muerte.